Mi a baj a fiammal, vagy csak nem vagyok rossz anya

Van több hónapig nem tudta megérteni, hogy miért olyan nehéz a fiammal. A természet vagyok, aki tesz mindent egyszerűbb, nem zavar egy fia pihenni és az utazás, építettünk mód, egy jó alvás és az étvágy. Én több mint egy barát, hogy segítsen férjének, ő is mindent megtesz, hogy tudom, én sokat az a tény, hogy nem minden pápák van ideje, és szeretnék csinálni ...

De rendszeresen éreztem szörnyű pusztítást a vezetést a fia a nap. Van egy olyan érzésem, hogy neki nem kell sem hagyott rám! Vagyok egy szobában, amelyet gyakran kimarad Maxim észrevétlenül, séta fia fut minden irányban, és soha nem néz rám szeme. Nem örül a idióta, hogy megmutatom neki, és főleg nem hallani a virágok, amelyről beszélek ... Az ördögi kör. Miért ilyen fia? Miért vagyok én? Miért olyan nehéz? Nincsenek válaszok.

Úgy tűnt számomra, hogy részben felelős az problémái fia, amelyben ő nem tudom, meddig ... különösen aggódik, és önmagát okolta pár csepp, azt álmodtam, hogy milyen a fiam esett le, és nem tudtam elkapni, és segít. Hibáztattam magam, úgy gondolta, hogy talán az oka az őszi elmaradottság. Nagyon nehéz volt azt gondolni, hogy ez a te hibád, hogy a gyermek nem olyan, mint mindenki más. És ami a legfontosabb, én semmit nem tehettem, hogy helyes és a változás. Azokban az időkben nem történt semmi, és mi megszökött zúzódások, de emlékszem, ezeket az eseményeket, és hálás, hogy a fiam él és jól van.

Nem tudtam panaszkodni még egyszer, még a férje. Minden próbálkozásom, hogy beszéljen velem kemény egy gyermek, aki különbözik a társaitól, hogy milyen pocsék fia aludt és szeszélyes ... minden ilyen beszélgetést végül, hogy a férje azt mondta, hogy a megfelelő dolgokat, hogy hogyan nem összehasonlítani a gyermek, hogy minden gyermek más, hogy azt kell szeretni a fiát, mint ő. Hallgattam, lenyelte a könnyeit, és próbáltam csinálni, de másnap ismét hozott nekem csalódást és szeszélyeit. És így minden nap, a napok jobbak voltak, de amikor látom minden gyerek a bíróság és a kétségbeesés újratöltött velem. Gyermekem furcsa. Ő nem olyan, mint a többiek. Ő nem tudja ezt, és hogy ez elmarad, ő rossz, ő nem vett észre!

Elmentem a probléma, én delved magam a múltban. Nem tudom, mi fog történni, és hogyan kell élni, hogy mit várnak el a fia, a jövőben? Az utcán nézi a többi gyerek, és nem érti, hogy miért mindannyian olyan nehéz, a gyerek egy évvel fiatalabb, mint tudtuk, hogy sokkal több néztek minden felnőtt, mosolygós, ellenőrizték mellett, hogy az anya és hogy ő kereste a siker, annyira tudtuk, hogy nem, és azt mondják. És mindenek felett voltak kíváncsiak, ők sokat nevettünk, és úgy tűnt, állandóan a jó hangulat. Miért van a fiam annyira komor? Elégedetlen, lassú, unalmas, igényes, értő? Közömbös?

Sétánk egy rémálom volt, voltunk mindig egy oldalkocsis, uncontrollability hisztizés az utcán idegesít. mi nem játszanak, mint a többi gyerek a játszótéren. A szembetűnő különbség a fiam és malyshni kívül megijesztett. De mások nem úgy tűnik, hogy észre. Girlfriend megvigasztalt történeteket a gyermekek, illetve a gyerekek a barátaikkal, akik szintén nem beszél, és azt is lehet, hogy nem szokott a bankot. A történet, amit hallottam és hallom minden alkalommal. Hosszú ideig, ők megvigasztalt, hanem egy anyai szív érezte magát, mint egy gyerek, hogy valami nincs rendben!

Ez egy nehéz időszak számomra. Kétlem, hogy egy jó anya, és én újra akar gyereket? Isten nem ok nélkül választottam a második baba? Azt hittem, hogy rossz anya, és nem tudom, hogyan kell tanítani, és azt nem lehet türelmes és szerető fia, azért nem igényes semmit cserébe. Muszáj minden más gyerek? Először és akkor nem tudok tanítani semmit, minden olyan bonyolult és nehezen járható teher, osztályok nem öröm, néhány probléma az anyaság - gyakran gondolt rám ezekben kétségbeesett napokban.

A legrosszabb dolog, hogy nem tudom, és az aggodalom. Ezt a I volt elfoglalva. Mint amilyennek lennie kellene, hogyan lehet? Most sajnálom, hogy mikor leejtette a kezét. Lettem pesszimista, akkor észre az összes barátom, de azt nem tudta megmondani, hogy a fiam a problémákat, és próbálja hallani, amit a „szemét”, és hamarosan elmúlik, azt hibáztatták a depresszió és dekadens hangulat, de nem tudtam magam, ! Az élet az, hogy a beteg - a gyermekek egészségére! És nem volt csillogás azokban a napokban, hogy nincs remény.

Néha úgy tűnt nekem, hogy a gyermek süket vagy szellemi fogyatékos. Ezek a gondolatok gyakran jutott eszembe, és megijesztett. Eldugtam őket mindenki, és még a férjemmel mi őket szorgalmasan hallgatott! Sokszor mondtam magamnak, hogy a fiam normális. Kifogások és keresi a hasonló történet ... De minél jobban megpróbálta a fia egy reakció, annál nagyobb a pánik megragadja rám.

-ahol a pápa? - Megkérdeztem a fiamat.

- Apa eljött! Son lásd pápa - nulla reakció.

Csak akkor, ha az ajtó becsapódik fia vezeti, de nem örül, mint a többi gyerek. Az érkezés a pápa azt jelenti, hogy az élelmiszer-és így a fiam whines igénylő egy tányér ételt, ahelyett, hogy átölel az apámmal.

-Úszni ment, ment nézni rajzfilmeket - de a fiú nem válaszol, és imádta rajzfilmeket. És enni és inni, de még csak ivott csapat, hogy a fiú nem értette.

Maxim nem reagált, de a helyzetet és intonáció. Ez ijesztő! Arra gondoltam, hogy szenvedett agyban. Az egyetlen vigasz, hogy a Maxim jobb, mint a többi gyerek játszik tárgyak: piramisok, válogató, a keretek találatot, és ott felülmúlta. Megnyugodtam meg! Itt van egy okos, azonnal összeállított egy új képkeret, méret, szín, forma, minden ment bumm. Tablet két év a fiam már elsajátította három nap, gyűjtése rejtvények, préselt megfelelően és nagyon jól benne orientált! Itt nem bolondok!

De ugyanakkor minden nap, hogy a fia az óvodába, az volt az érzésem, hogy a fiam nem minden tetszik, az nem teljes. Tudta, hol a szekrényét, de nem igazán kap levetkőzött, és felöltöztem. Mindig játszott egyedül, az ő furcsa játék és változó. Nem ölelni a gyerekek, és nem volt érdekli őket. Nem mindig válaszolt neki nevet, amikor hívtam, nem megy veszendőbe, nem szólt egy szót, annak ellenére, hogy a többi gyerek azt mondta, hogy mit ettek reggelire gabona. Nagyon szomorú!

Egy nap, azzal vádolta az orvos Óvodánk, hogy nem nézem a gyermeket, hogy rendetlen, mi annyira alkalmatlan, hogy nem tudjuk tanítani a fiát a bankot.

Én nakaute közvetlenül bemutatták nekem, hogy én alkalmatlan anya, mit tanítani a gyermek nem tud, fia megy szar volt, és én biztosan elvitték! Az ember, aki látta, hogy egyszer és többször a fiam, az orvos látta, nincs más problémák (.), Nagyon nyíltan megfeddte én, a fiatalok (29 év), és semmirekellő, mint egy anya.

Ez a történet, bár ő habozott, és nem igényeltek, majd balra egy nagy seb a szívemben, én vagyok, és így hajlamosak kételkedni magát, és elégedetlen, de itt egy idegen, egy felnőtt, tapasztalt ember azt mondta, hogy sok rossz dolog, persze nem értek egyet de szavait szívébe hasított. Ez az, amit az anyám néztem kívülről, ezért van minden igyekezetem a gyermek fejlődésére.

A férje könnyebb volt, ő volt a dolgok sűrűjében és ügyek, ez egy érdekes feladat, projekt, üzleti utazások. A férjem nem tudja, és nem tudom, a többi gyerek, és ez kétségtelenül könnyebb. Hasonlítja, nem igényel és nem várja meg, csak apa, imádja. Voltam a zárt térben a lakásában, az egyik az egyik a problémák és ismeretlen jövő. Ó, félek! Mivel főztem ezeket a problémákat, Natasha saját levében, ahogy én hívom. A nap elején a furcsaságokat és fia folytatta a szeszélyeinek és hiszti. Aztán ott volt egy rövid haladékot a napi álom, amelyben megpróbáltam minden módon, hogy elkerülje így tétlenül az interneten, és néz online TV-sorozat, és megmutatja. Este vártunk apa, majd várta az éjszakát, másnap és hétvégén!

De ez nem hozott enyhülést, gyakran álmatlanságban szenvedett, lettem ideges és pesszimista: a fiam nem minden tetszik, hogy a fiam, miért nem mondta, miért játszik olyan furcsa? Miért, miért? Mikor? És ezt hamar? Mi történt vele? És egy millió kérdést! És ami a legfontosabb, hogy mit lehet várni? Mi történik ezután? Sadiq? Iskolában? Család? Munka? Will fia egy teljes értékű? Boldog vagy? Független?

Sok a téma mi tartott vissza, még a férjével, és így éreztem, mi elcsendesedett, és gondosan kerülte beszél röhög semmit, hangos, furcsa, fiam volt velünk a teremben, de megnézte magát, és hangosan felnevetett, a hosszú, sötét, ijesztő volt ! Többször ezek a támadások történtek az utcán, de minden látszott nem is olyan rossz, ha a nevetés egy kicsit. Miután egy szörnyű éjszakát nevetünk nem kicsit megijedt és aggódott, porylis ismét online tárgyalt a trauma a fej és Alalia, de úgy döntött, hogy felejtse el. Ez nagyon ijesztő, hogy a nevetés indul újra, ha írhat le az ügyet, és felér egy kifogás ... nevetés meglátogatott egy párszor, de nem annyira tisztán, és nem olyan ijesztő. Mi inkább elfelejteni.

Miért nem tudtam szeretni a fiát, mint ő, meg kell mérni az ő különcségeit? Végtére is, nem érhette anyák autista ötéves, súlyosabb formában, azt jelenti, hogy szeretem őket, ahogy vannak. Azt őrülten fiamat akarom, hogy normális, így senki sem tudta, hogy mi van az autizmus vagy még jobb volt! I, mint mindig túlzott igények, de az eredmény is jobb lesz. A szabály az élet: a magasabb a sáv minél magasabbra ugrani! Maradok mindig és mindenben. De még mindig azt mondja, hogy csökkentsék a követelményeket, ne várjon sokat az ő fia, bökött, amit akarok zseni és mi szükséges a éves gyerek ...

-Várj, tanulni, beszélni, nem lehet összehasonlítani, nem zhdi- Minden hallok naponta.

De milyen szörnyű és nehéz volt együtt élni az autizmus, és nem tud róla, félelmetes gondolatok és feltételezések sikerült egymást, és senki sem tudott adni nekem egy választ - ha a gyermek normális, vagy nem? Az első gyermek, az első tapasztalatok az anyaság.

Mindig is szerettem játszani a gyerekekkel, azt könnyen megtalálja a közös nyelvet minden gyerek, nem félek, hogy velük azonos szinten. Amikor szerettem minden gyermek válogatás nélkül, és éreztem, hogy jó lenne, egy jó anya. Nem zamorochennye a sebek és a baktériumok, arról álmodtam, hogy én farag, épít, készít, figyeli és gyakorló a gyerekekkel. És a fiam 2 és fél éves, de ő nem beszél, nem tud járni a bankot anélkül, hogy az ujját, nem utánozni semmit ... Anyaság nem sikerült!

Most sajnálom, hogy nem merevített és időben emelte a riasztást a korábbi, a tünetek jöttek, és a probléma egyre nagyobb, és csaltam a személyiség és a karakter fiát. Sajnos, az összes hiba volt a tapasztalatom, és az oktatás (iskolai pszichológus). Röviddel a rendelet, dolgoztam a gyerekek, én egy tanár a gyerekek otthon, a gyerekek életkorát volt hat hónaptól két évig. Őszintén hitte, hogy tudom, a gyerekek és az összes járatos a gyermekek ebben a korban jobb, mint a legtöbb. Átmentem több tucat gyermekek, betegek és az egészséges, a legtöbb közülük, mentem át minden nehézség: első fogak és a csalit, az első lépések és az első szavakat. Elegem háziállatok és a diplomások, adtam nekik az új anyukák, imádom őket, ahogy csak tudtam, és ez lehetővé tette az én munkaidő.

A teljes My tapasztalatok azt mutatják, hogy minden gyermek más és dolgozzák ki a saját svoemu.Moy első baba nem különbözik a gyerekek a baba otthon, és ez volt az őr rám. Fiam, akik mind az én napi 24 órában, valamilyen oknál fogva is játszani és úszni egyedül, szinte nem keres engem, és nem mindig reagál a távozás, ő keveset beszélt, és nem próbálja utánozni. Az egyetlen különbség az volt, hogy Max volt a sok sírás, hisztizés, követelte. De ez érthető, ez volt az egyik igény! Szerintem rendes anya vagy az anya több, mint az első baba hamarosan megmerevedett furcsa játékok és magánya gyermeke, ahogy én csak sejtem, hogy miért a fia egy szeszélyes és makacs. Lekéstem drága időt.

Mikor volt az a nap, amikor a fia lett autista? Lehet, akit ismertem, és segítsen fia? Elvégre ez annyira nyilvánvaló problémákkal és idegenség nőtt, mint egy hógolyó, és másfél-két évet. A kétéves fia volt zárva, és elvesztette az összes megszerzett készségek területén az év. 24 hónappal a fejlesztés a fiam alig éri godovasika, Maxim nem hallotta beszédet intézett hozzá, nem reagált a nevét, semmi tanult, szinte otsutvovala szimuláció és beszélni. A fiam degradálódott, visszafejlődött és reménytelenül lemaradva a fejlődés. Szeszélyeinek és hisztizés, unalom és furcsa játék, hogy itt haladt, és nőtt a nap, amikor rendes gyerek nem fejlődik ugrásszerűen, fogja meg a menet, és megtanulják, útközben .... Mi pont történik ez? Úgy tűnik fokozatosan.

Bárcsak nem tanult az autizmusról előtt. Köszönöm a világegyetem, hogy tanultam róla, több mint 2 év. Köszönöm, van módja, hogy segítsen a gyermek.

Van egy esélyt, hogy nyerj!

Tetszik? Share közösségi portálokon!