Csak erőnkkel külföldön

Csak a nők külföldön a szálloda érkezése előtt a takarítsa fel a szobájába, és megkérdezte a férjét: „Mit csinálsz?” Válasz:
takarítónő jött, és most már nem rendet fel.
Kényelmetlen valahogy!
Mi ez rólunk, a magyar gondol?

Csak a turisták után lezuhanyozni, ne kapcsolja vissza a csapot.
Ezért, amikor a takarítónő, a tisztítást, és magában foglalja a víz, a feje csak fröccsenő víz a zuhany.

Az egyetlen lehetséges külföldön, ellentétben a többi a következő tünetek:

• Minden magyar nők órát arany fülbevalót a fülében.
• Men elhaladó minden Windows, nézi a tükörképét, hogy pontos legyek - a gyomor: Túl kiemelkedő? Vagy akkor is beágyazni pivasika?

• A sztriptíz bárokban elaludni a második táncot.
• Ugató kutyák.
• Fekszik a tengerparton elszenesedett és fürödni a tengerben bármilyen hőmérsékleten napközben és éjszaka.

Spanyolországban egy biztonsági őr jött a mentő a mi turisták levetkőzni a strandon, és emlékeztette, hogy úszni éjjel tilos - a sötétben nagyon veszélyes!
Elkezdtünk swing jobb, azt mondják, hogy miért hirtelen veszélyesen
Az őr megkérdezte:
- Ön Magyarországról?
- Igen!
- Akkor úszni.
Magyar lehetséges.
A magyar nem veszélyes.

Csak a magyar férfiak felvonók nyíltan bámult a nők minden nemzetiségű.
Urat politikailag korrekt országban félnek bámulni egy nő több mint 30-40 másodperc.
Indíthat pert szexuális zaklatásért.
(Hála Istennek, a kapcsolatunkat ezek a férfiak és a nők nem elég érett.
Mi az ellenkezőjét:
Ha egy férfi egy nő a liftben nem néz, ő volt ideges, és még elkezd flörtölni, hogy vonzzák magukra a figyelmet).

Csak magyar külföldön önkiszolgáló étkezde típusú tudom, hogyan nem tudja fizetni a karaj:
Meg kell enni, miközben a sorban állás, mielőtt elérné a box office.

Sok külföldi észrevették, hogy mi nagyon gyors és jó felvétel.
Gidsha Szingapúrban mielőtt a magyar csoport a turisták a buszon dicsekedett óriáskerék:

• Azt mondják, hogy úgy van kialakítva és a leszállított tündérek Shui - mindig forog a nap!

A hátsó ülésen ült, a fiú 12 éves.
Kinézett az ablakon, és poburchal:

• Ez bolond megpróbálta őt a másik oldalon kell keresni?

Csak világszerte átkelés az utcán a piros lámpánál.
Küldtem egy levelet, hogy a kazah németeknek, akik most Németországban él.
Azt mondja, hogy ő állt a tömeg németek, vár egy piros lámpa átvált zöldre.
Közlekedési lámpa egyértelműen romlottak, autók nem voltak, de a németek továbbra is várni a változásra.
Ő mindent ért, ideges, de egyedül menni az út túloldalán volt szégyen.
Hirtelen hallottam a háta mögött tiszta orosz:
„Igen, a szádban a lábad!”
úgy néz ki:
Emberünk ugrásszerűen, ne habozzon, németek, ment a másik oldalra.
Azonnal mögötte ment az egész tömeg.
Egy srác állt a járdán, megfordult, és köpött, és morgott jó hangosan:
„Igen, a fenébe is, nehéz neked anélkül, hogy a Führer életét!”

És mégis, hogy mi nem tud aludni csillaggal felhúzott egy nyugati stílusú ágy.
Nem számít, king-size vagy queen-size ággyal.
A legfontosabb dolog, ami irritálja a - széles-paplan huzat, amely a helyi house-keeping dugók mély minden oldalról szélei mentén az ágy közötti rés a matrac és a fából készült dobozok.
Külföldiek képesek élni a mászás utasítást a „boríték”, és csendesen egész éjjel alvás lapított, mozdulatlanul.
Mert annyira elfogadott, így is kell lennie.
A, ha az első és próbálja elaludni ebben a „borítékot”, ők azt már nem, mint húsz vagy harminc másodpercig.
Nos, talán egyikünk sem az ő végtelen elme aludni mozgás nélkül!
Van egy olyan érzésem, hogy a lelke lapított, befordult egy kereszt között egy múmia és egy ember, akiről utazott aszfalt tömörítő.
Egy percen belül kezdünk, hogy hihetetlen tudása típusú kerékpár a takaró alatt, húz egy takarót matyugami minden a repedések.

Csak a tengerentúli képesek igazán meglepni néhány helyi nezhdankoy.
Az egyik a látogatók nem csak jöttek Máltára a kolbász, hanem elfelejtettem, hogy húzza ki a bőröndöt.
Eszembe jutott egy pár napig, amikor elrontotta.
Azt akartam dobni, de a dolog:
Szemetet a szoba három pajesz.
Az egyik meg van írva - „üveg”, a másik - „műanyag”, a harmadik - a „papír”.
Ő áll az ő büdös kolbász, és nem tudom, hol dobja el.
Annak érdekében, hogy ne szégyen okozta housekeepihg.
Azt kérdezi:
„Ahhoz, hogy dobja a kolbászt?”
És ő megvonta a vállát:
„Honnan tudom, hogy honnan, mit csinálsz kolbászt?”

De a legfontosabb dolog, ami megkülönbözteti a a nem-mi, hogy a mi kis ha nem is létezik egyfajta veszélyt.
Ha azt jelentették, hogy a tájfun közeledik, a turisták más országokban bújnak a szállodai szobában.
És csak a mi fut a tengerparton kiabálva:
Ne felejtsd el a kamerát!
Sfotkatsya háttérben egy tájfun!
A szerencsés!

Amikor kitört a forradalom Egyiptomban, vállalkozó arabok magyar rendezett túrák részvételét a forradalom egy hozzáadott bónusz.
Minden más külföldiek, amint az izgalom gyorsan kialakul.
Elmenekült gyávák!
A legtöbb magyar turista maradt.
Reggel a magyar nők nagy rajongója a múzeumok, kiabálva:
Utat!
Egyiptom a magyar!
Mi uplocheno! - Wade, együttműködve a könyökét a lázadó tömeg a Történeti Múzeum.

Thaiföldön a szökőár történt.
Kisbusz mi turisták hullám óvatosan felemelte, és úszott.
Pilóta-Thai sokkolta, továbbra is irányítani.
A gyorsan kinyitotta az ablakot, és próbálja kijutni.
Csak egy a stressz, valamint a thai, szótlan, nem mozog.
Azt mondják neki:
Kifelé gyorsan!
És monda továbbra is eleget kell levertség:
Haldoklom most nem lehet!
Mondtam a feleségemnek, hogy elment a faluba.

És végül, de a turisták minden állatkert a világon, ha egy állat alszik, meg egy bot-ellátás, de biztos, hogy felébressze a sfotkatsya.
Ezért csak az orosz állatkertben Sydney teheti egy felirat:
Penguin övezet!
Ne érintse meg az üveget!
Penguins lát és hall, de utállak!
És úgy néz ki, mint a pingvinek jobb.