Azt olvadt élete

Elválás a barátommal, talán ez volt az első esemény az életemben, mutatott nekem saját gyengeségét. Mindig tartottam magam egy erős, képes kijutni a nehéz helyzetekben, hogy megértsék az objektív valóságnak, úgy gondolja, racionálisan. Tehát, az elválás fordult hozzám egy sírás, zsémbes és unalmas hisztérikus, amely nem látta értelmét nappali nélkül szeretett.

Találkoztunk koromban 21 és provstrechalis két évben. Ez volt az első komoly kapcsolat az életemben, amikor én értékelik, mint egy ember, és nem csak felajánlotta, hogy aludni, és elmenekült. Én először a szülők, és a büszkeség és az ő kezdeményezésére. Elmentem az első alkalom, hogy lazítson egy férfival először hallottam „Szeretlek, szeretnék a gyerekek és együtt öregszünk.” És persze elolvadt, mint a vaj az ilyen kifejezéseket, és először egy tisztességes hozzáállását a Man. Persze, most már tudom, hogy sok szempontból nem vagyok annyira szereti az embert, mint egy álom, egy ötlet a kapcsolatot, és a család, hogy tudtam, hogy a saját költségén.

Nem tudom, hogyan élte túl az első hetekben a szétválasztás. Sírtam non-stop, nem tudtam aludni, én nem akarom. Kidobom az összes barátok és még ismeretlen emberek, mind azt a történetet, abban a reményben, hogy valaki tud adni nekem tanácsot és reményt visszatérését. Mindent megpróbáltam, hogy oltsa el a fájdalmat. Én sport, mentem két pszichológus, berúgtam és flörtöl a férfiak, hogy új ismeretségeket. Én is próbáltam egy párszor, hogy megvágta magát egy késsel, hogy valahogy változtatni az érzelmi fájdalom fizikai. Semmi sem segített. Menjünk egy kicsit, és akkor lett rossz újra.

Abban a pillanatban az elválás, tanultam a mester, és nem engedheti meg magának, hogy hagyja osztályok. Volt egy választás - akár ülni egyedül egy üres lakás, vagy egyetemre menni, ha legalább egy időre, a gondolataim kapcsolva. Különben is, tudtam, hogy mi a reményeket a család. Nem tudtam mondani nekik - én nem lesz semmi többet tanulni, mert megtörtént a tragédia az életemben. És miután nem tudok menni az iskolába, és házi feladat, legalábbis nekik.

Nem tudtam menni a templomba, mert egy olyan országban, ahol tanulok, az ortodox egyház egyszerűen nem. Így találtam a YouTube-on adòkat beckonechno és zokogott. Zokogta erőszakosan, felszabadító magát a fájdalmat, és úgy éreztem, egy kicsit könnyebb.

Sokan, akik elmentek elválás, valószínűleg ismeri bűntudat, a félelem, hogy soha többé nem szeretnék boldogság és a szeretet nem, én elpusztította a szerelem, hogy nem vagyok ér semmit, és senki nem törődik velem. Odamentem a memóriában a pillanatok múltunk boldogság, és folyamatosan szemrehányást magamnak, hogy tönkretette a boldogságot. Én könnyen elképzelhető, hogy az ex talál egy új lány, férjhez, hogy boldog legyen. Maradok egyedül, vagy elvenni ki a kétségbeesés.

Nyolc hónapos szétválasztás. Találtam ezen az oldalon, és hálás vagyok, hogy az alkotók és a valamennyi felhasználó számára a kemény munka és a támogatást. Írok ide, abban a reményben, hogy a többi lány, miután elolvasta a történetet, talán megmenti magát a felesleges fájdalmat.

Abszolút jól bevált személyes tapasztalat - időt és munkát magad élvezet!

Csak egy pont rájöttem, hogy már nem lehet. Mi vagyok fáradt élet állandó gondolatok a korábbi, fáradt érezni rosszabb, mert ő már nem az életemben. Azt fizikailag már nem létezik ez a „törés” rajta, és egész lényem törekszik azzal a feltétellel, hogy nem függ bármely személy, ha lehet csak élvezni az életet, és úgy érzi, teljes.

Nem láttam a korábbi négy hónapig, de akkor még nem tudta elviselni, és hívta. Amikor találkoztunk, nem volt világos megértése, hogy a jelen sokáig nem érzések, nincs intimitás, és kínzott csak a múlt emlékeit boldogság. De ez - a múlt és a jelen élet, akkor ez a birtokában, amíg én sírni, szenvedni. És az élet túl rövid ahhoz, hogy éget a kín a múltban.

Rájöttem, hogy nem tudja kivenni a férfi bálvány és az élet értelmét. Ez nem magasztos szavak, hanem egy egyszerű dolog az életben. Először megy az Úristen, és rajta keresztül, hogy jöjjön, és a mások iránti szeretet. Ha nem hit, nem az imádság, nem vallomás és a közösség, azt most minden is volt a legmélyebb sötétség. De én imádkoztam, teljes szívemből, az Úr nem engedte fennakadnak a súlyos bűn a csüggedés. Hogy segítsen megbirkózni a büszkeség és a szenvedély, meggyötört lélek. Ezt követően, ha nem a szenvedély, és egy szerelmi kapcsolat okozta mindezt kín és fájdalom rám?

Rájöttem, hogy meg kell nézni az emberi történelem, hogy megértsék, mit várnak el tőle a jelenről. A múltban, a barátom volt nőcsábász, a szeretője ital és séta. Velem is megváltozott, beszélt a béke és a család. És én tényleg hiszem, hogy együtt leszünk örökre, hogy ő telepedett le. Mivel a vak bizalom a közös jövőt, megengedtem magamnak, hogy hiszti és csúnya viselkedés, nem örülnek, és tiszteletben is. És ez az én hibám volt, amelyen azt kell dolgozni, de most már egy új kapcsolat.

De végül kiderült, hogy nem hajlandók változtatni. Otthagyta, és szinte azonnal visszatért a normális élet - ivás és a bulizás. És én egyedül maradt, gereblye SAMA a komplexek dönteni a saját bizalom hiánya, és nem kárára a szeretetet és figyelmet.

Girl, aranyos! Bármilyen kapcsolat a végén, legalábbis a jelenlegi úgy tűnik, hogy ez - ugyanaz az élet. Egy ember lehet megúszni a különböző okok miatt, bármikor, és akkor marad. Az egyetlen kapcsolat, amit tölteni vele egész életében - a kapcsolat magam! Így soha nem árulja el a saját személyisége, saját érdekeit, saját egészségüket, hogy tartsa valaki vagy megbékíteni. Egy férfi nem tartja, ha nem akar veled lenni; és a „fizetni a számlákat”, akkor ez szükséges.

Például én megszerezte a probléma a reproduktív funkciót a tényt, hogy a fűrész protivozatochnye. Tudom, hogy a fogamzásgátló tabletták káros az egészségre, de nem akar óvszert használni. És én megállapodott abban, hogy a tabletták, hogy kedvében, hogy neki egy élvezet. A végén, én egyedül maradtam, és én először életemben kellett műtét.

Amikor az én ex elment, azt mondta nekem, hogy én voltam az nem az, aki találkozott és beleszeretett. De ez igaz. Mi beleszeret, és rohan hanyatt-homlok a forgatagban, elveszítjük önmagunkat, köpni az önfejlesztés és érdekek próbál alkalmazkodni, de nem veszíti el az ember. Miért vagyunk olyan önszeretet nem így van? Mi pont nem vesztünk önellátás, és megszűnik a érzik magukat szükség?

Nem szemrehányást magának, ha nem azonnal kap elfelejteni, és hogy egy teljesen megáll. Felhívtam, és kérte, hogy visszatérjen, jött a lakásába, ahol elmagyarázta nekem ismét rendelkezésre áll, nem akar velem lenni. Néztem, és nem értik, hogy a korábban kedves és szeretett volna olyan kegyetlen és közömbös. De néha szükség van, hogy menjen át a végső levágja minden reményt, hogy megértsük, mi ez tényleg nem az én harcom, nem ezért. Nem én nem bűnös, nem tette; Csak nem a sors. Meg kell érteni, és úgy érzi, hogy ez az ember nem az úton, és naiv álom hogy hirtelen megváltozott, és beállítani, hogy minden várakozásomat. Ellenkező esetben, akkor súlyosan lógni egy „elszalasztott lehetőség”, hogy vessen véget az élet egy sóhaj állítólag nem jött boldogságot.

Természetesen a történet vége, szeretném írni, hogy találkoztam az igaz szerelem, és most minden rendben van. Ez nem egy vagyok; de most boldog vagyok ezzel a magány. Én csak 23, én még nem látni az élet és a világ körül, észre magát. Tudom, hogy még mindig van egy csomó, amit meg kell dolgozni. Önbecsülés és önszeretet nem jön egy nap, és gordynyushki olyan könnyű megszabadulni. De a legfontosabb dolog - én jött vissza a hitet. Eszembe jutott, hogy van Isten, hogy szeret, és hogy nincs bálvány, hanem őt. Úgy érzem a szeretetét, és tudom, hogy ez az elkülönítés szükséges volt számomra, hogy úgy gondolja, Isten az életemben. És tudom, hogy amikor végre okrepnu és látom magam, képes leszek szeretni egy olyan embert, de csak ezúttal tiszteletet és elfogadást személyiségét.

Ajánlott a korai tapasztalatok elválasztási: a távoli (online) természetesen „következményeinek kezelésére különélés, válás”